初デートの主導権は話し方で決まる｜cocomeで行き先を寄せた誘導の型

デートで相手の希望に合わせてばかりで、気づけば主導権を全部渡していないか？

映画がいいと言われて、分かったと従って、距離を縮める時間を失う。

そういう場面、誰にでもあるはずです。

デートでは、相手の提案と自分の希望がぶつかる瞬間がある。

カフェに行きたいのに、相手は映画がいいと言う。

このすれ違いをどうさばくかで、デートの質は大きく変わる。

相手の希望に合わせるほど、デートの主導権は静かに離れていく。

どこで渡してしまっているかは、実際のやり取りをかえるに見てもらうのが早い。

「分かった」と従うと、主導権を失う

デートの主導権は、行き先ではなく話し方で決まる。

穴場のスワイプ系マッチングアプリ、cocomeの初デートで映画がいいと言われ、そのまま分かったと従う。

これをやると、主導権は相手に渡る。

自分のやりたいことが、何もできなくなる。

映画館に入れば、二人で話す時間はほとんど取れない。

逆にカフェなら、ゆっくり距離を縮められる。

つまりcocomeの初デートも、場所選びがそのまま主導権の話になる。

否定せず誘導する3つの型

否定せずに誘導する型を持っておくと、揉めない。

大事なのは、相手の提案を否定せずに、自分の行きたい方へ寄せることです。

スワイプ系のcocomeの初デートでのやり方は3つある。

1つ目は、○○もいいけど今日は△△しよう、だ。

映画もいいけど、今日は君と話したいからカフェに行こう、という形。

2つ目は、相手の希望の中身を自分の場所で叶える、だ。

映画が見たいなら、カフェでネトフリを少し見ればいい。

前作を見てないから、まずカフェで予習しよう、でもいい。

3つ目は、じゃあカフェに行ってから映画に行こう、だ。

お腹すいたから先にカフェ、と理由をつければより自然です。

かえる自身、昔は全部相手に合わせる男だった。

嫌われたくなくて、言われるまま従って、何も進まなかった。

否定せずに誘導すると覚えてから、デートが一気に楽になった。

かえるだけの話じゃない。

受講生のT.さんは20代後半で、デートのたびに何を話せばいいか分からず固まっていた。

相手の提案にどう返すか、一つ一つ一緒に組み立てながら伝えていった。

数ヶ月後、複数の相手から選ばれる立場まで来て交際に至った。

絶対NGは「真っ向から否定」すること

真っ向から否定するのだけは避ける。

一番ダメなのは、いや、それは微妙、と真っ向から否定すること。

否定された相手は、一気に気持ちが冷める。

否定するんじゃない。

否定せずに主導権を握る話し方は、身につくまで何度も言い方を試す時間が要ります。

分かりましたと従い続けると、こちらに主導権は残らない。

かえるはライバルの少ないcocomeで相手からいいねが来たのか、自分から送ったのかで距離を測ってから言い方を決めている。

追いかける側と追いかけられる側では、同じ一言でも通り方が違う。

否定せずに誘導するには、まず今の距離を知る必要がある。

測らずに型だけ出すと、そこで違和感が出る。

主導権が渡ってしまう場面は、やり取りを読めば分かる。

行き先を寄せる言い方は、当日の流れを聞きながら組んだ方が確実です。

顔出しなしのZoomで、費用もかかりません。

相手の提案は否定せず、行き先だけ自分に寄せよう。

映画がいい、という一言の中身は、本当に映画そのものだろうか。

記事の2つ目の型は、相手の希望の中身を自分の場所で叶える、という読み替えでできている。

カフェでネトフリを少し見る提案が成立するのは、希望の言葉と中身を分けて掴んでいるからだ。

3つの型はどれも、相手の言葉から中身を掴む同じ働きを、別の出口につないだものだ。

記事はさらに、いいねがどちらから来たかで距離を測ってから言い方を決める、と踏み込んでいた。

測らずに型だけ出すとそこで違和感が出る、という一行も、同じ働きの話をしている。

かえる自身、昔は嫌われたくなくて言われるまま従い、この掴む働きを使わないまま終わっていた。

従うだけの返事は楽だが、そのあいだ、頭は目の前の相手について何も決めていない。

受講生のTさんが数ヶ月で選ばれる立場まで来たのも、返し方を一つずつ組み立て直した先の話だ。

中身まで掴む読みが働き始めると、主導権は、争わないまま読みの深い側に集まってくる。

寄せるのは行き先で、否定するのは相手ではない

主導権を握るというのは、こちらの希望を通すという意味ではない。

通すのは希望ではなく、決める役のほうだ。

相手の提案を受け止めたうえで、行き先だけを寄せる。

映画がいいと言われたら、まずいいねと受ける。

そのうえで、時間の使い方を理由にして寄せていく。

理由が付いていれば、押し付けにはならない。

スワイプ系のcocomeのように短いやり取りで会う流れになる場所ほど、この寄せ方が要る。

決めた回数が増えるほど、相手も任せるようになる。

任されるようになった時点で、主導権は移っている。

よくある質問

Q. cocomeの初デートで、行き先はどう決めますか

A. 相手の提案を受け止めてから、行き先だけを寄せる。

理由を付けて寄せれば、押し付けにはならない。

ただ、相手の希望が強いときは通していい。

Q. 主導権を握ると、わがままに見えませんか

A. 否定していなければ、そう見えない。

受け止めてから寄せる、という順番だけを守る。

Q. 絶対にやってはいけないことは何ですか

A. 真っ向から否定することだ。

そこだけは、行き先が通っても空気が戻らない。

まとめ

今回は、デートで主導権を握る会話術を話した。

相手の提案を否定せず、行きたい方へ誘導する3つの型です。

会話は、テクニックの暗記ではなく、根本の組み立てで決まる。

否定しないという土台があれば、言い回しは自然に出てくる。

その思考が身につけば、本来の自分のまま選ばれる。

次のデート、相手の提案をどうさばくか、もう決まっているか？