思考・マインド
相手目線が無い一通は返ってこない｜withのメッセージで差がつく視点
投稿 2026.09.02 12:00
更新 2026.10.04 10:30
モテる人が持っていて、モテない人が持っていない。
そういう決定的な差が一つだけある。
顔でも身長でも年収でもない。
目の前の相手が何をされたら嬉しいかを考える視点。
誠実にやってきた。なのに結果が出ない。
テンプレも試した。それでも根本が変わらない感覚が残る。
その正体は、性格でも努力不足でもない。
相手を見る視点が一度も習慣になっていなかっただけだ。
かえる
かえる
マッチングアプリ恋愛コンサルタント
非モテ出身の30代。
営業での成功を機に「価値を提供できる男こそモテる」と確信。
超奥手な弱者だったが、2年間恋愛以外を捨てて経験を積む。
知人の指導で成果を出し、YouTubeでマッチングアプリ攻略を発信。
成果率88%、累計100名超が受講するサポートを運営している。
相手目線という言葉は知っていても、最初の一通に落とすのは別の話だ。
かえるが毎日のメルマガで、その一手の作り方を配っている。
モテる人のメッセージだけにある「ある視点」
モテる人のメッセージには、共通してある視点が入っている。
誠実系マッチングアプリの定番、withでモテる人は、いつも同じことを考えている。
この人は何をしたら喜ぶのか。
何をしたらありがとうと思ってもらえるのか。
何をしたら助かるのか。何をしたら記憶に残るのか。
相手の立場に立って、相手の感情を先に置く。
これは恋愛だけの話じゃない。
仕事でもまったく同じことが起きている。
上司は何を望んでいるのか。この客は何を求めているのか。
相手視点を持てる人間は、どの場面でも信頼される。
モテる人はテクニックの前に「相手が何をされたら嬉しいか」を考える習慣を持っている。
順番が逆になった瞬間、人は離れていく。
withの最初のメッセージも、テクニックはこの視点の上に乗って初めて効く。
視点がないままテクだけ覚えても、空回りで終わる。
この視点がないと、何が起きるか
その視点が無いと、丁寧に書いても返ってこない。
相手を見る視点がないと、判断の軸が自分だけになる。
自分が話したいことを話す。自分の都合で動く。
結果、自己中心の判断になっていく。
厄介なのは、本人がそれに気づけないことです。
人からどう見られているかという視点も同時に消える。
だから相手を楽しませることができない。
▼ 相手視点が抜けた男に出るサイン
- ✕ 会話が自分の話で終わる
- ✕ その場の思いつきで動いてしまう
- ✕ 相手が今どう感じているか想像していない
こうなると、行き当たりばったりの恋愛になる。
毎回ゼロから当てずっぽうで動くから、再現性が出ない。
かえる自身、30歳までこれだった。
自分が何を言うかばかり考えて、相手が何を感じるかを一度も見ていなかった。
全部自己流で、全部失敗した。
うまくいかなかったのは魅力の問題じゃなく、視点が自分に向きっぱなしだったからだ。
かえるだけの話じゃない。
サポートしたKさんは、30代前半でデート時の立ち回りに自信がなかった。
変えたのは自信の量じゃない。
メッセージで「なんて言ったら喜ぶのか」を一つずつ考える練習を重ねた。
with初日300マッチを出し、Kさんは交際できる状態まで変わった。
立ち回りの迷いを埋めたのは、経験じゃなく相手が喜ぶことを考える視点だった。
かえる「次に何を言おう」と考えている間は、相手を見ていない。
意識が自分の発言に向いた瞬間、相手の感情は視界から消える。
安心しよう。土台はもうできている
土台はもうできているので、視点を足すだけでいい。
ここまで読んで落ち込む必要はない。
100人以上を指導してきて、本当に思うことがある。
恋愛に困っている人ほど、人への思いやりはもう持っている。
欠けているのは、表面に出すテクニックや攻略法だけだ。
土台はとっくに整っている。
あとは、その思いやりを行動の形に変えるだけでいい。
- ✓ メッセージを送る前に「相手はどう感じるか」を一度想像する
- ✓ 自分が話したい話より、相手が話したい話を選ぶ
- ✓ 何をしたら相手が助かるかを、行動の基準に置く
かえるが見てきたサポート生も、最初から思いやりはあった。
ただ、その向け方を知らなかっただけです。
思いやりがあっても、行動の形に変える向け方を知らなければ伝わりません。
withのメッセージでも、モテる人は相手目線を1つ入れている。
好きな色も、好きな食べ物も、嫌いな食べ物すら知らない状態から始まっている。
かえるは知ろうとする姿勢そのものが土台だと思っている。
ただし単発で聞くと浮くので、自分の話を添えてから渡す。
それだけで、事実の確認だけのやり取りから抜けられる。
その視点の入れ方は、かえるが毎日のメルマガで扱っている。
相手を主語にする1文の作り方を、実例つきで届けていますよ！
1通は短いので、朝の支度の間にも読み切れます。
視点を相手に向け直したら、もともと持っていた優しさがそのまま武器になった。
別人になる必要はない。本来の自分のまま、向きを変えるだけでいい。
かえる相手目線というのは、気を遣うこととは違う
相手目線というのは、気を遣うことと同じではない。
気を遣うのは態度の話で、相手目線は中身の話になる。
目の前の相手が何をされたら嬉しいかを、具体的に一つ想像するという意味だ。
気を遣うだけだと、当たり障りのない文面になっていく。
当たり障りのない文面は、誰にも刺さらないまま流れる。
相手目線が入った一通は、その人にしか当てはまらない一言が混ざる。
混ざっていれば、丁寧でなくても返ってくる。
だから直すのは、丁寧さではなく向きのほうになる。
よくある質問
Q. withのメッセージが返ってこないのは、丁寧さが足りないからですか
A. 丁寧さの問題ではないことが多い。
当たり障りのない文面は、丁寧でも記憶に残らない。
足りないのは、相手目線のほうだ。
Q. 相手目線とは、具体的に何をすることですか
A. 目の前の相手が何をされたら嬉しいかを、一つ想像して書く。
気を遣うこととは違う。
その人にしか当てはまらない一言を1つ混ぜる。
Q. 視点は、どうすれば身につきますか
A. 送る前に一度だけ、相手の側から読み返す。
読み返す習慣がつくと、書き方のほうが後から変わってくる。
まとめ
今回は、モテる人とモテない人を分けるたった一つの視点について話した。
かえるがやっているのは、テクニックを教えることじゃない。
もともと持っている思いやりを、結果につながる形に変える手伝い。
恋愛がうまくいくと、自分への信頼が戻り、思考力も戻る。
その変化は仕事にも人間関係にも広がっていく。
変えるのは性格じゃない。視点の向きだ。
モテる男は相手が何をされたら嬉しいかを考える。
足りないのは視点の向き。
変えるのは性格じゃない、視点。