聞く側が会話の主導権を持つ｜マチアプは質問されるまで話さない

マッチングアプリの恋愛攻略でも、自分の話ばかりしないようにしよう。

相手から質問されるまでは。

マチアプで勝つための考え方は、これだ。

これだけで、コミュニケーションの質は劇的に変わります。

恋愛でもビジネスでも、人から好かれる人間がやっていることは、驚くほどシンプルです。

いいねが返ってこない。

たまにマッチしても消える。

何をやっても手応えがない。

この繰り返しに心当たりがあるなら、かえるはその無力感を知っている。

同じ場所にいた人間が話す。

かえるは以前、会話の中で自分の話ばかりしてしまう時期があった。

ある女性から「自分ばっかり見てる」と言われ、思わず反論してしまった。

後になって、確かに自分のことしか考えていなかったと恥じ入った。

聞かれてもいないのに話し始めると、主導権はそこで移る。

かえるが毎日のメルマガで、聞く側に回る習慣を配っている。

会話の主導権は、話す側ではなく聞く側が握っている

大前提として理解してほしいことがあります。

相手は、あなたの話を聞きたいわけじゃない。

自分の話を聞いてほしいんです。

何か気になったら、相手は自分から質問してきます。

それまでは何も求めていません。

つまり、あなたが話す必要はゼロです。

人から何か質問されない限りは、えんえんと聞くだけでいい。

それだけで相手は気持ちよくなります。

会話の主導権を「聞く側」が握っているという事実に、ほとんどの人は気づいていません。

あなたがやるべきことは、話すことじゃない。

相手に気持ちよく話させることです。

「おー、そっかそっか」「そうなんだ」「えー」これで十分です。

「俺も」と割り込んだ時点で、会話の流れは破綻している

多くの人は、すぐに共感を挟みます。

すぐに自分の話を持ち出します。

「俺も俺も」「わかるわかる」。これが会話を壊しているんです。

あなたも経験があるはずです。

「今日こういうことがあってさ」と話し始めた瞬間に、「俺も俺も」と被せてくるやつ。

いやいや、まだ話してるじゃん。

しかも何が「俺も」なんだ、まだ内容すら言ってないじゃん、と。

なぜやっちゃいけないのか。

理由は単純で、今は相手のターンだからです。

相手はまだこの先に話したいことがある。

それなのに「俺も私も」と割り込んでくるのは、会話の流れとして完全に破綻しています。

共感すること自体が悪いわけじゃない。

タイミングの問題です。

ちゃんと全部聞いてから、相手の話が終わってから、「俺も」と入れてください。

途中で挟むのはなしです。

相手のことを考えている、それ自体がすでに人のためになる

やることは恐ろしくシンプルです。

テクニックでもスキルでもない。

ただの順番の問題です。

これだけでマジで変わります。

信じられないかもしれないけど、ほとんどの人はこれができていない。

だから、これをやるだけで少数派に入れます。

そして正直に言います。

かえるも常にこれを意識しています。

つまり、できない時があるということです。

かえるですらそうです。

だから、できない時があって当然です。

重要なのは、常に意識するかしないか。

できなかった時に「あ、今回できなかったな。じゃあ次はこうしよう」と振り返れるかどうか。

この思考の積み重ねが、あなたのコミュニケーションを根本から変えていきます。

こうやって「相手のことを考えている」ということそのものが、すでに人のためになっています。

テクニックを磨くことじゃない。

相手を想う思考の習慣を持つこと。

相手を想う思考の習慣を持つこと、これはテクニックより先に効いてくる部分です。

自分の話は、聞かれてから出す方が価値が出る。

交際ゼロの頃のかえるは、職場で言い寄られて困っていると盛って話していた。

聞かれてもいないのに盛った話は、今思うと完全にバレていた。

先に出すほど、相手は受け取る準備ができていない。

相手の話に乗ってから自分の考えを足すと、同じ内容でも通る。

その順番は、かえるが毎日のメルマガで書いている。

聞かれてから出す順番を、会話例つきで書いています！

無料で届いて、聞く側に回る練習が毎日できます。

それが、好かれる人間の正体です。

聞き役に回っている間、頭の中まで休ませているわけではない。

あいづちの裏で、かえるは小さな判定をいくつも回している。

今は相手のターンか、まだ話し足りなそうか、そろそろ質問が来そうか。

黙って聞いている時間は、実は頭が一番忙しい時間だ。

話さないという選択は、考える先を相手ひとりに絞る選択でもある。

判定が癖になった頃には、共感を入れていい瞬間も考える前に見えている。

聞き上手の正体は、話していない時間の頭の使い方にある。

次の会話は、話す準備ではなく、聞き切る準備をして座るといい。

よくある質問

Q. マッチングアプリで相槌だけだと、話す気がないと思われませんか

A. 基本は思われない。

相手が話したいことを話し切れている間は、聞き手のほうが主導権を持っている。

気になったことがあれば、相手のほうから質問が来る。

そこで初めて自分の話に切り替えればいい。

ただ、相手が明らかに聞き役に回りたがっているときは別だ。

そのときはこちらから話題を出していい。

Q. 共感してはいけない、ということですか

A. 共感そのものは問題ない。

問題なのは、共感のふりをして自分の話に持っていくことだ。

俺も、と割り込んだ時点で主役が入れ替わる。

相手の話が終わり切るまで待ってから返す。

テンポの速いやり取りでは割り込みが自然に見えることもある。

場の速さに合わせて構わない。

Q. 自分のことを何も知ってもらえないまま、終わりませんか

A. 聞き切った後に聞かれるので、伝わる量はむしろ増える。

順番の問題であって、話す量の問題ではない。

最後まで聞かれないまま終わる相手もいる。

そのときは、こちらから1つ出してみて反応を見ればいい。

まとめ

かえるも昔は、会話で自分の話ばかりしていた。

「お前、自分のことばっかりだな」と言われて、後で本当にそうだと気づいた。

相手に主役を渡せるまで、何度も一回きりで終わっていた。

経験は数より密度です。

何を学んでいるかで、同じ経験でも全く違う結果になる。