好かれようとするほど不自然になる｜マチアプの空回りを止める方法

女性に好かれようとするほど、不自然になります。面白く見せよう。

優しく見せよう。

気遣える男と思われたい。印象を良くしたい。

この意識が強いほど、挙動が歪んでいくんですよね。

頭では自然体がいいとわかっていても、女性を前にすると急にぎこちなくなる人は多い。

嫌われたくない気持ちが先に立つと、素直な一言すら出しにくくなる。

力が入っている自覚がないまま、表情や言葉選びだけがどんどん硬くなっていく。

自然に見える人ほど、事前に考えすぎていないだけだったりする。

自分を大きく見せようとするほど、逆に小さな綻びが目立ってしまう。

自分にはセンスがない、で片付けてきたかもしれない。

でもそれは才能の話じゃない。

何を先にやるかの順番が違うだけ。

順番が変われば、できなかったことが普通にできるようになる。

幼稚園の頃から女性の目や他人からの評価ばかり気にしていたのが、かえる自身の性分だった。

素を隠して振る舞うほど、会話も写真もどこかぎこちなくなっていった。

カッコつけるのをやめた日を境に、驚くほど自然に反応が変わり始めた。

会話の目的が「評価取り」になった瞬間に崩れる

なぜ不自然になるのか。

会話の目的が、相手とのコミュニケーションではなく「評価取り」になってしまうからです。

なぜ「評価取り」だと不自然に見えるのか

評価を気にしている間は、相手の話ではなく自分の見え方にだけ意識が向いてしまう。

同じ人でも、評価を忘れて喋っているときのほうが、声のトーンまで自然に聞こえる。

力を抜いて話せている自覚がある日ほど、会話は驚くほど長く続く。

相手からすると、「この人、なんか頑張ってるな」「無理してる感があるな」という違和感として伝わります。

周りが「良い人だな」で終わる相手には、たいていこの意識が薄い。

かえる自身、これに近いことをやっていた時期がある。

当時は交際経験がゼロだったのに、職場で恋愛の話題になるたびに話を盛っていた。

「2人くらいから言い寄られて困っちゃった」と平気で見栄を張っていた。

今思うと、あの見栄は職場の誰にも完全にバレていた。

モテているように見せようとするほど、逆に不自然さだけが伝わっていた。

好かれようとする意識が透けて見えた瞬間、相手はこちらを一歩引いて見るようになる。

交際ゼロという事実を隠したい気持ちがあったからこそ、余計に不自然な演技になっていたんだと思う。

好かれようとする行為そのものが、相手を冷めさせる原因になるというのは、かえる自身の実感でもある。

見栄を張るより、素の状態でいるほうが結果的に自然に見えるとわかったのは、この経験があったからだ。

モテる側は「好かれようとしない」

一方、モテる側の感覚は真逆です。好かれようとしない。

相手に合わせるのではなく、自分自身のスタンスを崩さない。

余裕に見えるのは演技ではなく、評価を気にする回路がそもそも働いていないだけだ。

だからこそ、テンションを無理に合わせようとするほど、逆に軽く見られてしまう。

背伸びをやめると、会話の間に無理に埋めようとする空白がなくなる。

その結果、相手が余計な緊張をせずに話せる時間が増えていく。

無理に距離を詰めようとしなくても、自然と会話は続いていく。

恋愛は「違和感を出さないゲーム」

ここが一番重要なポイントです。

ポイントを稼ごうとするから無理が出る。自分を良く見せようとするからボロが出る。

違和感は言葉の内容よりも、間の取り方や表情の作り方に出やすい。

取り繕おうとする一瞬の間のほうが、相手には案外はっきり伝わってしまう。

無理に整えた沈黙よりも、自然に生まれた沈黙のほうが心地よく伝わる。

特別なことをしなくても、普通に会話して、普通に笑って、普通に接する。

違和感を出さないために何をすればいいのか

特別な言葉や技術を足すのではなく、余計な一言を減らすだけでいい。

相手の反応を先読みして動く代わりに、自分が今どう感じているかを先に確認する。

それだけで、変に力んだ間が減っていく。

実はこれが一番難しいし、一番強いんです。

力を抜くほうが、力を入れるより難しいというのは、かえる自身も痛いほど実感している。

だからこそ、そこを外さない相手には自然と好印象が積み重なっていく。

面白く見せよう、優しく見せよう、気遣える男と思われたい。

この三つを同時にやろうとするとき、頭の中では三人の別人が同時に立ち上がっている。

面白い男と優しい男と気遣える男では、台本に書いてあることがそれぞれ違う。

三冊を同時にめくりながら話すから、返事は一拍遅れ、表情は固まり、間が硬くなる。

不自然さの正体は、演じる役が多すぎて頭が追いつかなくなった、ただの渋滞だ。

演技を一枚やめると会話が楽になるのは、根性や慣れの話ではない。

役を一つ降ろすたびに台本を読む仕事が減り、空いた頭が目の前の相手へ戻るからだ。

そして素の自分だけは、台本を持たずに動ける唯一の役になっている。

上手く話せない夜は、話し方より先に、いま何人を演じているかを数えると詰まりが見える。

会話の席へ持ち込む台本は、ゼロ冊がいちばん身軽で、いちばん自然に映る。

まとめ

苦手だった個人営業を避けず、かえるは毎晩ロールプレイングで練習を重ねた時期がある。

体を変えるプロセスと恋愛で変わるプロセスは同じ構造だ。

正しい順番と環境があれば変われる。

意思だけで変わろうとするのが最大の間違いだ。

ロールプレイングで磨いたのは、うまく見せる技術ではなく、評価を気にせず話せる回路のほうだった。

好かれようとする力を抜いた分だけ、会話は自然に流れるようになっていった。

評価を取りにいく癖は一朝一夕には抜けないが、意識するだけで会話の空気は変わり始める。

かえる自身、今でも気を抜くと同じ癖が顔を出すことがある。

見せ方を変えるより先に、見せようとする力を抜くほうが早い。