初回デートでホテルに行ける男の段取り｜マチアプは信頼が先

脱毛も肌も整えた。

清潔感は手に入れた。

なのに恋愛は動かない。

その感覚があるなら読んでほしい。

外見がいいからホテルに行ける。面白いからホテルに行ける。

そう思っているなら、根本から間違っている。

外見は土台だ。その上に何を積むかで、結果は変わる。

初回デートでホテルに行けるかは、外見でも面白さでもなく信頼で決まる

サポート100名以上を見て成果率9割を出してきたかえるの結論は、初回デートで一番必要なのは信頼だ、ということだ。

多くの人は「外見の良さ」か「トークの面白さ」と答える。

でも意外に、それらは必須ではない。

あった方がプラスにはなる。ただ、プラスになる程度だ。

なぜ信頼がないと、何をやっても動かないのか

逆に考えてみてほしい。

全然信用できないけど、面白くてかっこいい人。

一緒にその場にいる分には楽しいかもしれない。

でも「この人とホテル行こうかな」とはならない。

怪しいからだ。

もちろん一過性の関係なら、外見や面白さが刺さって行けることもある。

ただ、それだと長期的な関係にはなれない。

言葉遣い、教養、思いやり。

人として最低限のことができていること。

これが土台で、ここが欠けている時点で何をやっても無理だ。

信頼の次にやること。ヒアリングと自己開示の順番

信頼の土台ができた上で、次にやるのはヒアリングだ。

この女性はどんなことが好きなのか、どんなことが嫌いなのか。

深掘りしながら、その女性の内面を見ていく。

1相手の図鑑を完成させる

簡単に言うと、その女性の「図鑑」を完成させる感覚だ。

好きな色は。

好きな食べ物は。

休日の過ごし方は。

価値観は。

聞かれたら即答えられるくらいがいい。

かえるがよく言うのは、その女性のプロフィールを千文字で書けるようになろうということだ。

本人より詳しく千文字で書けたら、初回デートで十分に相手を知れたと言える。

2聞くだけで終わらせない

ヒアリングだけだと、ただ相手の話を聞いただけになる。

こちらのことは何も知らない状態だ。

だから自己開示も必要になる。

相手の話を軸にしながら、自分のことを自然に伝えていく。

コツは、相手の話に共感したり「俺もそうなんだ」と重ねたり、所々に自然に挟んでいくことだ。

そして相手の性格や価値観を軸に、俺とあなたはめちゃくちゃ相性がいい、ということを伝えていく。

要は、カメレオンになれということだ。

その女性それぞれに合わせた色になる。相手の理想に同化していく。

そうすると、あなたが理想の男性に見えてくる。

3明日できる1手

次のデートの前に、相手のプロフィールを千文字書けるか試してみるのがいい。

書けなかった項目が、そのまま当日聞くことになる。

多くの人のデートと、かえるの組み方は何が違うのか

どちらが良いかという話ではない。

何を先に置いているかが違う。

多くの人は、普通の日常会話をして終盤で誘う。

かえるは、信頼から順番に積んでいく。

この差だけで、同じ外見のまま結果が変わる。

順番を組み直すと何が変わって、何に気をつけるか

順番を正しく組めば、結果は自然についてくる。

テクニックを足すのではない。

組み方を変えるだけだ。

1変わること

信頼される、ヒアリングする、自己開示する、相手の理想に同化する。

この流れができると、誘う場面が特別な勝負どころではなくなる。

その土台の上に面白さやユーモアが乗ると、はじめてプラスに働く。

2気をつけること。飛びすぎ問題

要素が一つでも抜けたまま誘うと、相手は「え」となる。

ホテルに行く想像ができないという人は、ほとんどがこれに陥っている。

信頼もヒアリングも自己開示もない状態だ。

かえるがよく例えるのは、愛知県にいたのに目を覚ましたら沖縄にいるみたいな感覚だ。

起きた瞬間、ここはどこ、となる。

場所が変わりすぎてテンパる。

それと同じで、急に飛びすぎている。

よくある質問

ここからは、初回デートの相談でよく聞かれる3つに答えていく。

どれも順番の話に行き着く。

順番に見ていく。

Q. 外見が良くないとホテルには行けませんか

A. 外見が必須というわけではない。

あった方がプラスにはなるが、あくまでプラスになる程度だ。

外見は土台で、その上に何を積むかで結果が変わる。

ただ、土台が崩れていると何を積んでも乗らない。

清潔感のところまでは整えておきたい。

Q. 面白い話ができないとダメですか

A. 面白さも必須ではない。

信頼の土台があって、その上に乗ったときにはじめてプラスに働く。

先に面白さから入ると、順番が逆になる。

もちろん話が面白いこと自体は武器になる。

無理に作りにいくより、信頼を先に積んだほうが早いという話だ。

Q. 相手のことはどこまで聞けば十分ですか

A. 目安は、プロフィールを千文字で書けるくらいだ。

好きなもの、嫌いなもの、休日の過ごし方、価値観。

本人より詳しく書けたら、その日は十分に知れている。

ただ千文字は目安であって、ノルマではない。

相手が話したがらない領域まで、無理に埋めにいく必要はない。

まとめ

今回は、初回デートでホテルに行くために本当に必要なことを話した。

外見でも面白さでもない。信頼と段取りだ。

かえるは30代になってから精神科に足を運び、ASDだと告げられた。

精神科でASDだと分かった日、長年の自己否定の正体がやっと見えた。

自分を責めるより先に、自分を知ること。

そこから全部が整理された。

恋愛がうまくいかない人の多くは、やることの順番を間違えているだけだ。

能力の問題ではない。

あなたの手札は、組み直せばそのまま使える。