デートの誘い方は質問で終わらせない｜マチアプの一文

メッセージは続いている。

相手の返事も悪くない。

それなのに、誘いの一文になると指が止まる。

迷ったすえに「もしよろしければ、今度ごはん行きませんか？」と送ったら、返ってきたのは「予定が合えば」だった。

丁寧に誘ったはずなのに、話がふわっと流れていく。

断られないように付けた「？」が、相手に断る道を先に渡している。

マチアプデートの誘い方は、質問で終わらせないほうが通る。

かえるがポッドキャストと講座で教えてきた誘いの一文を、この1本にまとめた。

誘いの一文で手が止まっているなら、かえるに直接見せるのが早い。

あなたのやり取りを見れば、どこで断る道を作っているかはすぐ分かる。

マチアプデートの誘い方は「行こう」で言い切る

100人以上の恋愛を見てきたかえるの結論は、マチアプデートの誘い方は「行きませんか？」ではなく「行こう」で言い切る、ということだ。

かえるが使っているメッセージのチェックリストにも、「行きませんか？」という疑問形で誘っていないか、という項目がある。

直し方は「行こう」「行きましょう」と言い切るだけだ。

相手が「最近いいカフェがあって、行ってみたいんです」と話してきたら、返す言葉は「じゃあ行こうか」でいい。

ここで「よかったら行きませんか？」と聞き返すと、相手はもう一度、行くか行かないかを考え直すことになる。

言い切りは強引さではない。

相手が考える手間を1つ減らしてあげる、という気づかいだ。

質問で誘うと、相手に断る道を先に渡してしまう

質問で終わる誘いが通りにくいのは、相手の頭の中で「断るかどうか」の判断が始まってしまうからだ。

かえるは講座で、「もしよろしければ」は基本使わなくていいと話している。

かなり下からの言い方で、相手が断りやすくなるからだ。

丁寧で優しい言葉に見えるぶん、相手には「無理しなくていいよ」という合図として届く。

すると相手は、行きたい気持ちが半分くらいのときほど「予定が合えば」と返す。

断ってはいないけれど、決めてもいない返事だ。

この返事が来た時点で、誘いの勢いは一度止まっている。

1会う日が近いほど、関係は進みやすい

誘いを先延ばしにするほど、会えたときの結果も落ちていく。

一般社団法人日本マッチングアプリ機構の調査では、初めて会うまでが2〜3日だった人の目的達成率は81.3%だった。

1ヶ月を超えた人では26.9%まで下がる。

調査した側は因果関係ではないと書いているので、早く会えば必ずうまくいくという話ではない。

それでも、迷って誘いを何日も寝かせるより、言い切って早めに日を決めたほうが、話が進みやすいのは確かだ。

誘いの一文は3つの部品でできている

通る誘いの一文は、理由・言い切り・日程の3つの部品でできている。

どれも特別な言葉ではない。

順番どおりに並べるだけで、断る道を作らない一文になる。

1理由をつける

1つ目の部品は、なぜ会いたいのかという理由だ。

かえるは電話に誘うときも、理由を必ずつけるように教えている。

「もっと話してみたいと思ったので」の一言があるだけで、誘いは相手に向けた言葉になる。

デートも同じで、講座では「もっと好き嫌いを聞きたいし、実際に会って喋りたいからデートしよう」という形を見本にしている。

理由のない誘いは、誰にでも送れる誘いに見える。

2語尾を言い切る

2つ目の部品は、語尾だ。

「行きませんか？」を「行こう」「行きましょう」に変えるだけで、誘いの温度が一段上がる。

相手に判断を投げる形から、一緒に行く前提で話す形に変わるからだ。

3日程は2つ出して選んでもらう

3つ目の部品は、具体的な日程だ。

かえるのチェックリストでは、電話に誘うときも具体的な2択で日程を出すことにしている。

デートも同じで、「土曜の昼か、日曜の夕方はどう？」と2つ出せば、相手は選ぶだけで済む。

「いつ空いてる？」と聞くと、相手は自分の予定を一から見直すことになり、返事が遅れやすい。

4恋愛経験ゼロから1ヶ月で彼女ができたHさん

20代前半のHさんは、恋愛経験がないままペアーズを始めた受講生だ。

最初にあったのは、「嫌われるのでは」「こんなことをしていいのか」という強い不安だった。

誘いの一言どころか、メッセージを送るたびに迷っていた。

かえるとは、始めた直後から2時間じっくり話をした。

そして初日から、電話で何をどう言うかを細かく直していった。

変えたのは、会話の組み立てだ。

1回目のデートは渋谷のカフェで、その終わりに手を繋いだ。

2回目のデートで、お付き合いが始まった。

始めてから1ヶ月で、Hさんには彼女ができた。

才能ではなく、言葉の並べ方を変えただけで、動けなかった人が動けるようになる。

かえる自身も、攻略を始めたばかりの頃は同じだった。

経験も少ないし、どう誘っていいか分からない。

デートでもアタフタして、結局切られる。

そんな日が続いていた。

だから、いま誘えないのは性格のせいではない。

言い切る一文を送った回数が、まだ少ないだけだ。

誘っていいのは、相手から2つのサインが出たとき

言い切って誘ってよいのは、相手からのサインが2つ以上出たときだ。

かえるはポッドキャストで、デートに誘っていいサインを3つ挙げている。

1つ目は、相手から恋愛の質問が来ることだ。

前の恋人はどんな人だったのか、遊びじゃないよね、といった質問は、恋愛の相手として見ている合図になる。

2つ目は、相手からデートに関係する話が出ることだ。

カフェの話を相手からしてくるのは、行ってみたいというバトンを渡されているのに近い。

3つ目は、「モテそうですよね」と言われることだ。

この3つのうち2つ以上あれば、誘ってOKだ。

通数や日数を数えるより、相手が出しているサインを見たほうがいい。

誘い方が下手なのは、あなたの性格のせいではない。

言い切る一文を、まだ送り慣れていないだけだ。

恋愛経験がなかった受講生のHさんも、最初は嫌われるのが怖くて誘いの一言を送れなかった。

電話の言葉を一緒に細かく直したら、1ヶ月で彼女ができた。

面談には、いま止まっている相手とのやり取りをそのまま持ってきてほしい。

Zoomで顔出しはいらず、最大120分、その場でプロフィールとメッセージを一緒に直す。

帰るときには、次に送る誘いの一文が手元に残っている。

質問で誘う人と言い切る人の違い

同じ誘いでも、言葉の並べ方が違うだけで、相手が受け取るものは大きく変わる。

多くの人がやりがちな誘い方と、かえる流の誘い方を並べてみる。

表の右側は、どれも今夜から試せるものだ。

1言い切ると何が変わるか

言い切りに変えると、まず返事が速くなる。

相手は選ぶだけでいいので、考える時間が短くて済むからだ。

もう1つは、相手の中で「この人は決めてくれる人だ」という印象が残ることだ。

デートの場所を決めるのも、日程を決めるのも、男性が引き受けたほうが話は進む。

2言い切りが逆効果になる場面

一方で、言い切りが逆効果になる場面もある。

相手からのサインが1つもないうちに言い切ると、ただ押しが強い人に見えてしまう。

また、初めて会う日にドライブやカラオケのような二人きりになる場所を言い切ると、体が目的だと警戒されることがある。

初回は、カフェやごはんのように明るい場所を選んだほうがいい。

もう1つ、知っておいてほしいのが業者の見分け方だ。

かえるは、文脈もなく5通以内に相手から誘ってくる人は、まず業者を疑うように話している。

デートの場所を頑なに指定してくる相手も同じだ。

デート先は必ず男性が決める。

これを守るだけで、危ない誘いの多くは避けられる。

よくある質問

Q. 誘って「予定が合えば」と返されたらどうする？

A. 基本は、そこで「いつでもいいですよ」と返さないことだ。

いつでもいいと言うと、相手に後回しにしていい許可を渡すことになる。

具体的な日程を2つ出し直して、選んでもらう形に戻すといい。

ただ、相手が本当に忙しい時期もあるので、そこは臨機応変でいい。

その場は別の話題に戻して、数日後にもう一度日程を出せばいい。

Q. 一度断られたら、もう誘わないほうがいい？

A. 一度断られただけで、完全に引く必要はない。

「わかりました。落ち着いたらぜひ」と返して終わると、そのまま関係が切れやすい。

別の話題でやり取りを続けて、数日後にもう一度誘うくらいでちょうどいい。

ただ、二度三度と同じ断り方をされるなら、相手の温度が低いと考えて、ほかの人に時間を使うのも1つの選び方だ。

Q. メッセージで誘うのと電話で誘うのは、どちらがいい？

A. かえるが教えている流れでは、電話の中でデートの日を決めるのが基本だ。

声で話して距離が縮まったところで言い切るほうが、誘いは通りやすい。

ただ、メッセージだけで相手の気持ちを十分に上げられるなら、電話をはさまずに誘っても構わない。

かえる自身も、たくさん経験を積んだあとは、メッセージだけで会えるようになった。

慣れないうちは電話で誘う、くらいに考えておくといい。

まとめ

今回は、マチアプデートの誘い方について話した。

「行きませんか？」で終わる誘いは、丁寧に見えて、相手に断る道を先に渡している。

理由をつけて、「行こう」と言い切り、日程を2つ出す。

この3つの部品を並べるだけで、誘いの一文は変わる。

恋愛で取り戻したいのは、相手の返事を待つ力ではなく、自分で決めて動く力だ。

誘いの一文を言い切れたとき、あなたはもう相手の顔色だけで動いていない。