自分の話は1割でいい｜マチアプの会話は主役を相手にすると続く

自分の話ばかりしないようにしよう。

これだけで、マチアプの会話は変わる。

会話は途切れない。むしろ、よく喋れている方だと思っている。

なのに、なぜか盛り上がらないし、次に繋がらない。

気づけば自分の話ばかりで、相手は聞き役になっている。

でも、楽しいのは自分だけだ。

よく喋れているのに次に繋がらないなら、話す量ではなく配分の問題だ。

かえるが毎日のメルマガで、その配分の直し方を配っている。

自分の話をしすぎている

自分の話ばかりしていると、会話は続いているように見えて進まない。

最近指導していて思うのは、みんな自分の話をしすぎだということ。

自分の話をして、自分が気持ちよくなっている。アピールしている。

そういう状態になっている男が、本当に多い。

自分の話は、会話全体の1割未満でいい。

相手から聞かれたから、仕方なく答えるくらいがちょうどいい。

でも多くの男は、自分からガンガン自分の話をする。

相手の話題を奪い、「その話どうでもいいんだけどな」をやってしまう。

自分では盛り上げてるつもりが、相手はずっと聞かされているだけです。

話している本人だけが満足して、女性の熱はどんどん冷めていく。

最近のデートを振り返れ

最近のデートを思い出せば、比率はすぐ分かる。

一番最近の、女性とのデートを思い出してほしい。

自分はどれくらい喋った。全体の1割くらいか。

それとも、半分くらい喋っていたか。

半分喋っていたなら、自分の話が多すぎるかもしれない。

このブログを読んでいる時点で、心当たりがあるはずだ。

人に全く興味がない男なら、こんな話はどうでもいい。

何かピンときたから、ここまで読んでいる。

口数を減らせ、ではない

勘違いしてほしくない。これは、ただ口数を減らせという話じゃない。

会話は相手を主体にして進める。

相手を褒めながら、いじりながら、からかいながら。

時には肯定し、時には否定しながら、盛り上げていく。

全部、相手の話をするということ。

黙って聞くんじゃない。相手を主役にしたまま、お前の色を出す。

主役は相手、でも空気を作るのはお前。この役割を間違えないようにしよう。

かえる自身、昔は自分の話ばかりして滑っていた。

面白い話をしようと自分語りを重ねて、相手を置き去りにしていた。

30歳まで非モテだったのは、主役を相手に渡せていなかったからだ。

分かっていても、つい自分の話に戻ってしまう人は少なくありません。

自分の話を減らすと、なぜか相手が話し始める。

かえるは旅先でふらっと入った居酒屋で、隣の人と経営や仕事観の話になって3時間話し込んだことがある。

下心がなく、ただ相手に興味を持っていただけだった。

口数を減らすのではなく、主語を相手に渡す。

その状態だと、こちらが何も狙わなくても場が続く。

その渡し方は、かえるが毎日のメルマガで扱っている。

主語を渡したまま会話を回す形を、届けていますよ！

無料で受け取れて、抜けるときも手続きは一つです。

相手の話を主役にした瞬間、女性の反応はまるで変わった。

語る量を増やすより、相手に語らせる方がずっと好かれると気づいた。

自分の話を1割に絞った男は、残りの9割で何を見せているのか。

話す量を減らしても、相手が受け取るあなたの情報量は、実はほとんど減っていない。

どこで笑い、何を拾い、どこまで踏み込むか、聞き方には人柄の癖がそのまま出る。

1割しか話さない男の自己紹介は、残りの9割の聞き方でされている。

相手の話題を奪って並べた自己PRより、話題の広げ方のほうが、よほど雄弁にあなたを語る。

だから主役を渡すことは、自分の良さを引っ込める我慢とは別の作業になる。

褒めて、いじって、時には否定する、その選び方の一つひとつに、あなたらしさが乗っていく。

話を面白がってもらえた相手は、その面白がり方ごと、あなたという人間を覚えていく。

あなたの株は、黙っているあいだも、相手の中で静かに動き続けている。

1割でいいというのは、比率であって量ではない

1減らすのは、自分を主語にした話だけ

自分の話は1割でいい、というのは黙っていろという意味ではない。

減らす対象を絞る、というだけの話になる。

相槌や反応は、いくら出しても構わない。

減らすのは、自分を主語にした話のほうだ。

俺は、俺も、俺の場合は。

この入り方が続くと、相手は聞き役に固定される。

同じ内容でも、聞かれてから答えれば主語は相手のままになる。

だから、話す量ではなく入り方を変える。

1割というのは、切り出す回数の目安だと思っておきたい。

聞かれて答えるぶんは、この1割には入らない。

2聞かれてから答えると、話す量はむしろ増える

聞かれてから答える形にすると、話す量はむしろ増えることがある。

相手が知りたい部分を聞いてくるからだ。

知りたいことに答えているぶん、退屈にならない。

自分から切り出した話は、相手にとって知りたい話とは限らない。

この差が、そのまま盛り上がりの差になる。

比率を守るのは、遠慮のためではない。

相手が聞きたい順番で出すための手順だ。

聞かれる回数が増えてきたら、比率は合ってきている。

聞かれないまま話し続けている日は、入り方を見直したい。

よくある質問

Q. マッチングアプリの会話で、自分の話はどのくらいしていいですか

A. 自分から切り出すのは1割くらいでいい。

聞かれて答えるぶんは、そこに入れなくていい。

減らすのは量ではなく、自分を主語にして入る回数だ。

Q. 黙っていると、つまらない人だと思われませんか

A. 反応そのものは減らさない。

減らすのは、自分から切り出す回数だけになる。

Q. 自分の比率は、どう確かめますか

A. 最近のデートを1つ思い出して、どちらが多く喋っていたかを数える。

だいたいの感覚で分かれば、それで足りる。

まとめ

今回は、自分の話をしすぎるなという話をした。

恋愛で必要なのは、自分をアピールすることじゃない。

相手を主役にして、その人の世界を一緒に面白くすることです。

自分の話は1割。聞かれたときだけでいい。

お前は今日、デートで何割喋る？