相手の話を実績で上書きする男は2回目がない｜マチアプの会話

相手の話に「週5〜6で通ってますよ」と返した瞬間に主役が入れ替わる🐸

男女関係なくよく起こる会話の問題があります。

それは、相手が話している話題を自分の実績で上書きしてしまう＝マウントを取ることです。

いい雰囲気だったのに、また今度誘えばいいかと連絡を後回しにした経験があるはず。

慎重なんじゃない。

怖くて動けなかっただけです。

間が空くほど熱は冷める。

相手の話題を奪ってしまう癖には、共通する直し方がある。

会話を相手主体にするコツは3つ、相手の発言をまず受け入れる、相手を主語にして聞く、実績で張り合っていないか振り返る、この3つだ。

相手を主語にして聞きすぎると、今度は事情聴取のようになるので加減も必要になる。

この3つを意識するだけで、話題を奪う癖はかなり減らせる。

受け入れる、聞く、実績で張り合わない、この順番を守るだけで会話は自然と相手中心になる。

順番を守るほど、相手の話を奪うタイミングそのものが減っていく。

実績で張り合わない癖がつくと、聞く姿勢そのものが変わってくる。

タイミングには賞味期限がある。

相手の話を自分の実績で返した瞬間に、会話の主役が入れ替わる。

かえるが毎日のメルマガで、返し方の順番を配っている。

相手の話題を、自分の実績で上書きしてしまう

たとえば相手がこう言いました。

ここで多くの人は反射的にこう返します。

相手の話を奪わない、共感を引き出す、色を乗せる、この3つは根っこが同じだ。

どれも大きく見せようとせず、相手の反応を主役にする発想でつながっている。

根っこが同じだと分かれば、3つを別々に覚えなくても自然に体が動くようになる。

3つの根っこが同じだと気づけば、場面ごとに使い分ける必要もなくなる。

一見、共通点アピールで良さそうに見えますが、実際には次のような構図になります。

背景にあるのは承認欲求です。

この段階を越えた先には、もう一段別の視点もある。

2回目のデートまでに必要なのは、いじり、相手から共感を得ること、尊敬の獲得、この3要素だと言われている。

共感は男性側から合わせる形なら誰でもできるので、逆に女性側からこちらへ共感させる方が価値になる。

尊敬は無理に作るものではなく、日々の言動の積み重ねで自然についてくる。

3つを一気にやろうとせず、今日はいじり、次は共感、というように順番に試すくらいでいい。

尊敬は結果として付いてくるものなので、狙って作ろうとするとかえって不自然になる。

いじり、共感、尊敬、この順番で積み上がる関係は崩れにくい。

「自分も頑張っている」と伝えたくなるあまり、相手の見せ場を潰してしまうのです。

承認欲求がマウントを取らせる。

格上・格下の意識も似たような根っこから来る。

→ 格上・格下を気にした時点で格下｜マッチングアプリで余裕を作る方法

受け入れる、聞く、実績で張り合わない。この順番を守る

相手が「やっている・頑張っている」と言ったら、まずは相手を立てる言葉だけを返します。

この段階では自分の実績は一切言わない。

会話の主役は常に相手。

相手を立てるだけで終わらせず、こちらの色を乗せる工程もある。

相手の発言に「そうなんですね」で終わらせず、そこに好みや体験を一言添えるとやり取りに深みが出る。

事実の確認だけを続けると、まるで一問一答のようになってしまう。

相手を立てることと、一問一答になることは似ているようで全く違う。

相手の話を奪わず、色を添えるだけでも印象は大きく変わる。

色を乗せる作業は語り出しではなく、相手への反応として出す方がうまくいく。

相手を気持ちよくさせることが最優先です。

相手を主役にするという話は、相手が求める反応をできるかどうかでもある。

主役を譲ることは、存在感を消すこととは違う。

共感を引き出す、色を乗せる、この2つを重ねるほど、相手の中でこちらの印象は強く残る。

強く残る印象は、マウントを取って作る印象とは全く別の種類のものだ。

2回目までに要るのは、いじりと共感と尊敬の3つ

多くの場合、流れとして相手からこう聞かれます。

この“聞かれたら答える”が基本線。

ただし、そのときも上から被せないのがコツです。

かえる自身、10段階で顔を採点すると4くらいだと思っている。

特別かっこいいわけではなく、普通だと本人も認めている。

それでも攻略はできたので、外見で張り合う必要はないと実感している。

外見に自信がなくても、会話の中でマウントを取る必要はない。

顔の点数を気にする時間を、会話の中身に使った方が結果につながった。

外見のコンプレックスは、会話の主導権を奪う理由にはならない。

外見の点数にとらわれなくなったのは、会話の中身で結果が出ると実感してからだった。

自分から下に入る言い方にすることで、会話の主導権は相手に残り、相手は話しやすくなります。

「自慢できたのにしなかった」と後から気づかれる

何かのきっかけで、あなたが実は相手以上に努力していると相手が知ったとします。

そのとき相手はこう感じます。

わざわざ強くいかない＝余裕が伝わる瞬間です。

今日からできるのは、次の会話で相手の話を最後まで受け切ってから話すことだ。

その一手間だけで、相手が話しやすい空気に変わる。

相手の話を奪わなかった分だけ、後から評価が積み上がっていく。

急に態度を変える必要はなく、次の一回から意識すれば十分だ。

焦って実績を出さなくても、評価は後からついてくる。

自分からアピールしないほうが、のちに評価が高くなることは珍しくありません。

アピールしないほうが、評価は後から高くなる

モテたい気持ちだけは人一倍強く、かえるも女性の目ばかり気にして格好つけていた。

今思えば、あの頃の自分は完全に滑っていた。

自己流でやり続けて何も変わらなかった。

変わったのは環境を変えたときだ。

意思の問題じゃなく、やり方の問題だったと気づいた。

週5〜6で通ってますよ、という一言が飛び出すまでに、考える時間はほぼ流れていない。

承認欲求がマウントを取らせる、と記事は根っこを名指ししている。

ただ、欲求そのものは消せなくても、欲求と口のあいだに一拍を差し込むことはできる。

相手の話を最後まで受け切ってから話す、という記事の一手間は、その一拍の作り方でもある。

受け切っている数秒のあいだ、頭は止まっておらず、次に出す一言の選び直しが進んでいる。

反射のままの会話は、どの相手が来ても同じ場所で同じ事故を起こす。

選び直しを挟んだ会話は、相手が変わるたびに出す言葉から組み替えられる。

自分から下に入るという記事の言い方も、一拍を先に確保するための位置取りとして読める。

位置取りが済んでいる男は、実績を出す場面が来ても、量と出しどきを自分で決められる。

一度受け切ってから話すという小さな癖は、恋愛の外の会話にも、そのまま持ち出せる技術になっていく。

話が盛り上がったのに次がないのは、内容が悪かったからではない。

相手の話題を自分の実績で上書きした瞬間に、主役が入れ替わっている。

相手が筋トレの話をしたときに、週5〜6で通ってますよと返す。

悪気はなくても、その一言で相手は聞き手の側に落ちる。

かえる自身も、この衝動は今でも湧いてくる。

受け入れて聞いて張り合わないという順番は、反復でしか身につかない。

その反復のきっかけを、毎日19時に1通ずつ届けている。

読むのは無料で、続かないと思えば止めて構わない。

まとめ

今回は、マウントを取る男が負ける理由について話した。

かえるサポートでやっているのは、自分をすごく見せる練習ではない。

相手を主役にしたまま、自分の考えも出せる状態まで会話を作り直していく作業だ。

認められたい気持ちを消す必要はない。

出す順番を変えるだけで、同じ話が全く違う伝わり方をする。